文

　　朱

　　我辅导过很多被背叛的丈夫。他们对我说：“我老婆太强了。她在家当家。我无法反驳她。每次我和她吵架，她都要赢。让我向她道歉。”

　　他们还说：“恋人不是这样的。她从不和我吵架。每次我们发生矛盾，她就哄我，让我走。”。

　　你知道我们吵架的目的吗？

　　有人说，吵架是为了沟通；有人说，吵架是为了缓解压力；有人说，吵架是为了吸引眼球；有人说，吵架是为了攻击别人，保护自己。

　　当我们尽力的时候，就会知道他吵架的目的是什么，是为了什么。

　　我们在辅导一个来访者的时候，会看到他为什么吵架，然后就会有针对性的解决方法。

　　很多人认为吵架的时候要控制自己的情绪，而情绪往往不是你能控制的。如果你控制自己的情绪，你会很痛苦。

　　很多咨询师经常帮客户处理、管理、控制情绪，但是自己却越来越焦虑。

　　我们和他吵架合理吗？心理学上有句话，你做的一切都是为了满足自己的心理需求。

　　为了他，他总是做这些事情。他满足自己内心的心理需求了吗？如果他不做这些事情来满足自己，他会崩溃，他可能活不下去。

　　当我们知道他的心理动机和心理缺失在哪里，就能有效解决夫妻为什么吵架的问题。

　　如果他只是想引起注意，是不是一定要吵架才能引起对方的注意？还有别的办法吗？

　　我们可以帮他找到解决办法，不吵架的情况下帮他表达需求，让爱人满足他的需求。

　　如果他只是自我保护，那就要考虑他是否经常在很多地方自暴自弃，积累到一定程度。他觉得如果我再放弃这个话题，我就彻底完了。我没有自我存在的价值。我根本不应该存在。

　　面对这种情况，我们可以鼓励他吵架。有限的争吵其实是有意义的。

　　吵架模式是从A到B，B必须反馈给A，断了任何一个环节，两个人都吵不起来。

　　如果你有效地切断了一个链接，你会感觉更好。

　　如果你用控制的方式处理，虽然你们不吵架，他也会变得抑郁。

　　如果长期抑郁，心里想吵架，可能会变成躁郁症。一方面他很狂躁，想拍桌子。另一方面，他听到别人说他不能拍桌子，但他没有拍桌子，压抑着自己。

　　从A到B，力量上升，他可能通过这些动态给他力量。

　　如果我们不能和他连接，他很可能会反弹，如果超过A的容纳点，他就会爆发。因为他过去强大的能量，我们会爆发，两个人会吵架打架。

　　我们需要看看他试图解决什么问题。有的人释放压力，转移攻击。比如今天，我生老板的气，回家发泄。

　　我们帮他指出吵架的目的，或者说他的心理驱动力是什么，他就能轻松搞定。

　　第一，防御。

　　夫妻吵架都有一个问题。当你发现，已经不是第一次吵架了。在这个过程中，你开启了对方的防御机制。

　　在你和我的日常交流中，我们没有办法沟通，或者无论我说什么，你都不服从我，你无动于衷。

　　我辅导过一个男客户，他说：“你知道我是怎么从一个温柔的人变成一个怪物的吗？”

　　他提出了各种建议。他的妻子有理由反驳他，阻止他，评判他。他认为我是个坏人。

　　况且他的家庭背景是有问题的。他的父母经常吵架。他的父母因为争吵而离婚。他非常讨厌吵架。

　　他以前也忍过，告诉自己“我不想做一个好争吵的人，我要这个婚姻”。

　　他老婆不停的否认，纠缠，最后他的防御机制被打开了，主要是指他在出身家庭中受到的创伤。

　　这是家族为我们创造的。

　　伤害，要么我们复制父母的婚姻模式，要么我们复制相反的模式。

　　当我们有复制反转的时候，大部分人做不到其中一个，我们就是两者的融合，这就变成了矛盾。

　　他父母的婚姻模式是吵架模式，当他面对吵架时，内心极度矛盾。

　　一方面，他不想吵架。他认为吵架是不好的行为，会破坏夫妻关系。另一方面，他认为吵架可以解决夫妻之间的问题，于是不断折磨自己，他的防御机制就这样形成了。

　　一旦他的防御机制被打开，他就开始不加区别地对你采取行动，他开始进入“原始家庭”的创伤模式。他的创伤模式就是吵架，和你吵架。

　　我们可以找到他吵架的原因，可以从这个角度处理他的防御机制，也可以处理出身家庭带来的创伤。

　　要知道出身没有好坏之分。我们经常在网上看到他出身家庭很不好。

　　我辅导我的一个客户。她的出身很好。她的父母很尊敬，充满了幸福。她很有教养，但她已婚的丈夫是在一个被控制的家庭中长大的，她丈夫的出身家庭比女人优越。

　　这两种出身的家庭结合在一起，往往会产生很多矛盾。

　　并不是出身家庭，谁比女人优越就不好。重男轻女的家庭配重男轻女的家庭。这种婚姻看起来还行。

　　不要说你出身不好，或者怎么样。只有《缘起缘灭》里有配型和治愈的说法。

　　在研究婚姻的过程中，我发现，夫妻之间最亲密的关系就是治愈彼此的出身家庭创伤。我们可以帮他关闭防御机制，他的满意度会特别高。

　　当他的防御机制被打开的时候，我们要帮他关闭，我们要在精神上做他的好爸爸好妈妈。

　　比如刚才说的例子，老公讨厌吵架，老婆在老公精神上是一个好妈妈，老婆处于一种有见识，讲道理的状态，老婆渴望谈判，而不是霸道，在他童年的创伤中，或者在他父母的婚姻中。

　　支持他。

　　如果你不能够支持他，你要能够尊重他，尊重他有自己的认知。

　　人和人之间所有的矛盾冲突都是来源于不尊重，以前我留有胡须，有些人说，“你就是半仙”，不允许我留胡子，搞得大家很不开心，好在我的自我认同比较高，我认为半仙是褒义词。

　　我们做精神上的好爸爸、好妈妈，就是尊重他，支持他，肯定他，关注他，陪伴他，这也是每个人基础的心理需求。

　　婚姻关系是万变不离其宗，你有没有尊重他？你有没有支持他？你有没有关注他？你有没有肯定他？你有没有陪伴他？

　　我们做到这些，他很容易把防御机制关闭起来，他的防御机制关闭起来，你们之间的问题都好处理。

　　他没有关闭防御机制，他就会泛化，无差别的攻击你，无论你做什么事情，他都会攻击你。

　　第二，强迫。

　　所谓强迫，就是把你的观念强加给对方，也就是A的观念强行给B，你发现他始终都不肯就范，你认为单纯地说理，解决不了问题。

　　我们之间存在的差异，常常都是这样演绎：

　　第一步，刚开始，我想要说服你；

　　第二步，我说服不了你，我开始指责你；

　　第三步，我指责你，没有用，我开始彻底否定你，我把你整个人都否定掉，谁会受得了被否定掉。

　　第四步，我把你整个人都否定，还是不行，我全面攻击你，吵架是一种攻击，家暴是一种攻击。

　　我们要知道，他不是一上来就是吵架，他是进入强迫的状态，才会导致吵架。

　　第三，攻击。

　　有些人不服从你的强迫，他直接跟你吵起来；有些人不服从你的强迫，他保持沉默，我们会出现一种奇特的吵架，一个人的吵架。

　　我们有一位客户，她说，“朱老师，我快要疯了，我已经声嘶力竭，歇斯底里，砸东西，我老公在那个地方默默地看着我，你知道那是什么感觉吗？”

　　一个人的吵架是非常可怕，非常恐怖，好像你在演独角戏。

　　你完全漠视我，你完全看不到我，如果你在看手机，我恨不得把手机砸得稀巴烂。

　　一个人的吵架，会让吵架升级，最后变成我真的太没有用，我真的不被你爱了，你真的不爱我了，甚至你可能直接跳楼。

　　我们在网络上经常看到这类新闻，老婆吵着吵着，就跳楼了。

　　如果他跟你吵架，至少你还觉得他关注你，有时候吵架能够挽救生命。

　　我辅导一位客户，她说，“朱老师，现在我就不想活了”。

　　我在电话里骂她，“你死了，你是在害了我，以后我没有办法从事这个职业”。

　　最后她活下来，她知道她死了，她会害了我。

　　如果你拼命让她不要死，她不会听你的，最重要的是让她知道自己的价值，朱老师一家人有没有口粮都靠她，她的责任心就有了，她的价值感也有了。

　　作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

　　如果你遭遇老公背叛、离家出走，不知道如何处理，想要寻求帮助，请私信我，我会来回复大家。

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