1、那次坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子有点痒，无奈车上人多，不能当众抠鼻屎，忍不住拿出手机挡一下，这时坐在旁边的阿姨大声说了句：小伙子你挖鼻屎还自拍呢！！

2、那年小舅子毕业了，刚出校门就被一个开着金杯的妹子给撞断了一条腿。妹子家里没有钱，赔不起，于是妹子对小舅子以身相许，嫁给了他。小舅子这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。

3、陪我家小姨子去相亲，男方家里很有钱，车是几百万的。我说：“你说的不是地铁，公交车那种吧？”他反问说：“地铁上百万就买上了？”小姨子插我一下说：“哥，你别打岔，我想继续听说“那人继续说：“放心吧，我的车那绝无仅有哦，虽然只是两个轮子，但年代很久了，有很高的收藏价值，上次俺家隔壁就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了...”这个...她媳妇被自行车骗走了?

4、上个星期我看着嫂子日益隆起的肚子，便带着她去看医生。医生看过检查报告后对嫂子说：唉，你的身体里面住着两个小人！我有些怒了，质问嫂子，大哥都出国学习半年没有回来了，你肚子里的双胞胎是谁的？医生赶紧解释道：兄弟别激动，她肚子里的两个小人分别叫“不能再吃了”和“再吃一个没关系”！

5、上午的时候侄子给我打电话问我，能不能去帮他参加家长会，我算了算时间告诉他：我在外面签合同，我哪天赶不回去。然后侄子就挂了电话。侄子转身对班主任说：老师，开家长会时，我想让我妈妈带着面具？老师很疑惑，笑着说：咱们又不是搞活动，为什么要戴面具呀？侄子：这样妈妈就不会因为我考得差而感到丢脸！

6、晚上老爸从国家电网下班回家看见院子里精心培育的玫瑰都被剪了。刚要发火，儿子从屋里出来说是把玫瑰全都送给女同学了。老爸听了火气一下子就没了，还欣慰的说：“看来这小子又是个重色坑爹的货，这我就放心了，世道有轮回呀！”儿子在院子里愣了良久，话里话外，好像听到了自己残酷的晚年！

7、小姑子是公公的老来得子，公公特别宠她，小时候抱着不愿意撒手。后来小姑子长大了，公公不好意思对她太亲密。终于有次他忍不住了，问小姑子：“女儿，我可不可以摸摸你？”小姑子害羞的点点头，然后，公公摸了她肚子一下，还捏了捏上面的赘肉……

8、小舅子从国外留学回来后，让我陪着他一起去取钱，让我俩去大排档小搓一顿。来到建设银行后，人特别多，我们等了很久，终于排到了他。小舅子说道：你好，取钱。柜台小姐：先生，要是取钱请到外面自动取款机。小舅子摇摇头说：不行啊，外面根本取不了。柜台小姐问：先生，你打算取多少啊？小舅子：80！柜台小姐大惊：这么多啊，你有没有预约？小舅子一脸懵：啥？80块钱还需要预约？

9、小舅子开车上班路上被一辆宾利蹭了，宾利车主下来看了一眼，扔给小舅子1000块钱，说：“不就一辆大众宝来，1000块不少了！”小舅子淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟。对他说：“不要小看这辆大众宝来，不认识车就打电话问你爸大众宝来2019款值多少钱？”宾利车主懵了，赶紧给他爸打电话。然后他又找小舅子要回去了800块。

10、一个人走在路上，看到对面过来一个人，在招手，以为是和自己打招呼就招手回了那个人，当擦肩而过，走到那人刚挥手的地方，发现了一堆小虫子在飞，真~~尴尬，心想:“我说那人怎么用那种眼神看我呢！”

11、在菜市场上我买了一桶小龙虾，打算送给丈母娘。刚准备下公交车的时候，地上有香蕉皮没注意。我的脚一滑，两手惯性把小龙虾桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前。就在我们面面相顾一脸惊愕的时候，公交车里突然响起了雷呜般掌声。然后，妹子脸红着接过了小龙虾桶……

12、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。

13、早上老婆问：老公，你昨晚是不是做噩梦了？老公沉思了一会兴奋的说：是啊！我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了！我一怒之下杀了好多小鬼子，都快成民族英雄了……只见老婆满脸鄙夷的说：呸，真不要脸！还民族英雄？你TM昨晚在老娘耳边喊了一夜的：太君…

14、丈夫在某些琐事上有分歧。他说，在不熟悉女人之后，不管我受了多少责骂，我什么都没说。我感到无聊，只想撤退。丈夫突然连续放了几p。儿子轻笑着笑着说：“妈妈，爸爸说你放P，你仍然说。”

15、当时兄弟还小时不甘落后，买了把玩具枪。怕别人抢自己橡皮子弹，兄弟就把橡皮子弹含在嘴里。一小伙伴拿枪对兄弟一打，兄弟从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。然而，他叹为观止认为兄弟会用嘴接子弹，然后广为传播。无数个小伙伴以兄弟会接子弹为由对兄弟开枪，享年10岁！

文章来源:http://www.toutiao.com/a1728051260389528/