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　　文

　　 WEGO _老王

　　总有人问节约用词。就在三年前，有个推送，说了我个人对对话的一些看法，就是这个《挽回感情时，聊天话术有多重要？》。

　　文中提到，知道自己的身份比言语更重要。界限不清的人很容易越界，人想接也不知道怎么接，关系渐渐疏远。

　　但这三年来，我自己也经历了引导的过程，对对话性有了一些新的看法。

　　当然，边界还是关键，但是在这个基础上还是有办法改进和节省文字的。

　　注意，所谓的方法，并不是要你死记硬背套路模板。我还是否定那些所谓的“拯救单词词典”。不用说，谁听了都会尴尬。

　　真正管用的是一些“笨”的方法。在我看来，只有两点。

　　准备练习。

　　我上学的时候，大家都做过数学题。当我看问题的时候，我就会知道用什么公式来替代。简单的问题可以用心算来解决，答案可以猜的很接近。

　　很多人认为这就是天赋的差异，就像一般说理性思维一般男性强，女性稍逊，反应慢是正常的。

　　但实际上，这种观点是错误的。没有证据表明女性天生没有理性和逻辑思维能力。更符合实际情况的是，越来越多的女性放弃了逻辑研究，也就成了我们今天看到的这个世界。

　　这是一个范围很大、影响深远的普遍自证预言。

　　同样的道理，我相信很多人都认为，口才好的人，天生足智多谋，能言善辩。

　　难道真的不是承认自己的愚蠢，放弃努力的结果吗？这是值得怀疑的。

　　没有人生来就会说话和演讲。无论是谁，在熟悉某项技能，在某个场合变得游刃有余之前，都经历过一段新手期，有练习的尴尬，有提升的瓶颈，都会陷入迷茫和困惑。

　　既然你知道自己在沟通中无法做到口若悬河，而挽救每一次谈话的机会又是如此珍贵，那你唯一能做的就是准备，准备，准备。

　　提前做好准备有两个好处。

　　第一，你和对方接触过，你知道对方对什么话题感兴趣，对什么话题不感兴趣。当然，在恢复的过程中，有些阶段往往要担心需求感不能暴露太多，太迎合对方的话题就不好了。但是为了聊得愉快，一次就可以继续聊第二次，所以尽可能在一起准备一些自己感兴趣的话题，有助于使整体气氛变淡，谈话可以自然顺利地进行下去。

　　第二，提前做好准备，面对对方的时候可以更好的稳定自己的心态。很多人面对前任都不敢开口，总担心犯错，让事情变得更糟。一半原因是因为太在意，另一半原因是因为没准备好，所以一紧张自然会慌。

　　就像有时候学生会问我“老师，那我紧张怎么办？”

　　我要说，“我们已经预料到所有可能的情况，并准备好应对它们。没有比现在更好的联系时机了。即使有什么意外也不用担心。问题越早暴露越好。克服恐惧的最好方法是面对它。你应该对自己更有信心。”

　　有准备的战斗带来的是稳定的心态，好处不是一点点，经历过的人都知道。

　　第二点就是练习，努力让自己一点点走出自己的舒适区，一步步克服对话的尴尬。

　　我拿着我在追的案子，引导学生建立心态，跨过心里的坎去搭讪。大量实验结果表明，尴尬一开始只能发生一两次，过去就没事了。这就是成长。

　　赎回的情况有点不一样。不一定要直接上来见前任，可以尝试和陌生人聊天，摆脱不必要的尴尬。在这一点上刻意练习是有用的。即使对象不是你的前任，由此带来的阅历增加也会转化为你的自信。很快你会发现这没什么大不了的，你会发现你之前的恐惧很有趣。

　　有句话叫“只要我不尴尬，别人就会尴尬”，其实也有道理。

　　为什么不好意思，想挽回，又不敢联系？

　　因为你太害怕失败，这是你太注重“自我”，太在意自己在前任眼中形象的表现。

　　但是，恕我直言，基本上，我们可以找到自己的一面来挽回。形象在前任眼里能有多好？是什么让你产生了幻觉？

　　通过刻意的练习，不仅可以习惯对话的节奏，拥有良好的心态，更重要的是，你会发现自己真的没有想象中那么重要。慢慢放开自己，放松自己，你会活得越来越舒服。

　　去这里找你的前配偶。别说什么提升技能了，气场直接就不一样了。这就像改变一个人，你可以从谈话中让对方感受到你的转变。那才是真正的成长。

　　其实省字没那么玄乎，沟通能力是可以提高的，但不是一朝一夕就能做到的。我只想背几个段子，准备字库模板聊天，还是洗洗睡吧。不要把对方当傻子，不管他是人还是机器。看透你所说的比你想象的要容易。

　　真正有效的沟通，聊天对话的过程就像扔球接球一样。你看别人都玩得很开心。那是因为他们真的投入了感情，有诚意，背后有准备，经历了无数次的刻意演练。

　　再看看你自己，你就知道为什么你接不好球了。

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　　上一篇：情侣性格相似互补，哪个好？

　　我厌倦了纠缠我的前任，但现在我讨厌我自己。我能取回它吗？

　　保存之前就被黑掉了。有必要救吗？

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